Мисс Мегасправка - 2010
Личности Дагестана
Певцы Дагестана
От пользователей

Нет данных для отображения.

Нет данных для отображения.

Нет данных для отображения.

Комментарии на сайте

0 комментируетЯ и Миффка! 8 февраля 2011 в 08:58

zst Нечего не жалко для подружек !, Какая ты добрая ! love
0

0 комментируетДагестан - одна большая дружная семья 7 февраля 2011 в 20:17

Фархад. Где Вы видите тут МАФИЮ? Из мегасправки тут только Администратор и Султан, остальных я не знаю. Если им понравилась статья, извините, я не виновата. Писала то, что было в сердце.Может кому-то понравилось содержание, кому-то не охото читать длинные лекции, вот и оценивают меньшую по объему. Не мне, ни вам судить. Люди есть люди. И не нужно обижать людей...
+3

0 комментируетДагестан - одна большая дружная семья 7 февраля 2011 в 13:27

я СЧИТАЮ ЧТО ЗДЕСЬ МАФИЯ МЕГАСПРАВКИ
+3

0 комментируетя 6 февраля 2011 в 01:16

точно joke
0

0 комментируетКоммерция в Дагестане. Особенности дагестанского бизнеса 6 февраля 2011 в 01:15

Бизнес в Дагестане только набирает обороты smile
+1

0 комментируетДагестан - одна большая дружная семья 6 февраля 2011 в 01:14

Дагестан всегда отличался гостепреимностью joke
+6

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:25

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:25

Запись в дневнике студента: 25-ое,осталось 5 рублей,три дня до стипендии. 26-ое,осталось 3 рубля,два дня до стипендии. 27-ое, один рубль, завтра стипендия. 28-ое, получил стипендию. 29-ое-непомню. 30-ое-непомню. 31-ое-непомню. 1-ое-осталось пять рублей...
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:24

Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:24

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке: - В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять". Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой. - Сердце. Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган: - Почка, говорит. Достали - правильно, почка. В третий раз студентка смущенно краснеет: - Огурец. Преподаватель (сконфуженно): - Попробуйте еще раз. Та пробует еще раз и опять говорит: - Огурец. Достают - действительно, огурец. Преподаватель бледнеет: - Боже, чем же мы вчера закусывали?
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:23

Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:23

Сценка поступление в институт культуры. - Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза". - Вы приняты. - Я знаю.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:23

дяденка спрашивает малчика:"малчик как тебя зовут" тишина Д:"малчик ты тормоз" М:"меня зовут вася" Д:"как пройти в библиотеку" М"я не тормоз!"
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:22

- Коля, одолжи мне пять гривен. - А зачем? - Книгу хочу купить. - А зачем тебе книга? - Так нужно же деньги где-то складывать!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:22

- Я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы — а ты что мне сказал?!! - ХЗ... - Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:22

Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж... пу больных зубов!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:21

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:21

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:21

Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: Препод меня опять завалил, старый козел! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:20

Профессор спрашивает студентов : - можно ли корове сделать аборт ? *студент долго думает .. и говорит* - ну чувак , у тебя большие неприятности..
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:20

Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:19

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:19

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего
Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом!
Возлюбите препода, ибо собака друг человека.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:19

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:18

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:18

нам задали квадратный корень найти я уже третий день копаю а они только круглые попадаются
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:17

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:17

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:17

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:17

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:16

На экзамене профессор спрашивает студента: - Что такое экзамен? - Экзамен - это разговор двух умных людей. - А если один из них полный идиот? - Значит второй не получит стипендию.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:16

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:15

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:15

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку...
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:14

лекция. Сидят студенты, слушают лекцию. Преподователь берет мел голубого цвета и начинает им писать на доске! Вдруг из задних рядов доносится возглас - профессор извените голубым не видно! Профессор отвечает- так пусть пересядут!=)
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:12

Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:12

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн. - Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви? - Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости! - Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший? - Деньгами, блин, нужно было брать...
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:12

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает: - Можно войти? Преподша: - Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб. О__о!!!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:11

Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:11

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:11

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:10

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:10

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:09

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:09

В армянской школе учитель рассказывает детям притчу.
Летел воробей. Был лютый мороз.
Воробей замерз, упал, стал умирать. Проходила мимо корова и уронила свою лепешку в том месте, где лежал воробей. Отогрелся воробей в теплом навозе, ожил, зачирикал. Проходил мимо кот, услышал чириканье, подошел, обнаружил в навозе воробья и цап его. Из этой притчи следует три морали.
Первая. Не тот тебе враг, кто на тебя нагадит.
Вторая. Не тот тебе друг, кто тебя из дерьма вытащит.
Третья. Сидишь в дерьме – не чирикая.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:08

Уходит большей руководитель со своего поста. Сдает дела другому. Вручает три конверта:
- Когда плохо станет, распечатай первый конверт.Еще хуже станет – распечатай второй. Совсем плохо станет – распечатай третий.
Начинает новый руководить. Плохо идут дела. Распечатывает первый конверт.
Там записка: «вали все на меня». Ходит новый, всюду говорит, мол по вине прежнего руководства. Полегчало вроде. А потом опять дела не идут.
Распечатывает второй конверт. Читает: «начинай перестройку». Начал новый перестройку системы управления – оттянуло. Проходит время – дело совсем швах. Распечатывает третий конверт. Читает: «готовь три конверта».
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:08

Черепашка подползает к переправе через ручей. Там скорпион.
- Черепашка, перевези меня, на спине через ручей.
- Нет, Скорпион, когда я поплыву, мне придется высунуть голову и лапки, тут-то ты меня и ужалишь.
- Что ты, Черепашка, что ли я совсем без совести. Клянусь, никогда!
Согласилась черепашка, посадила на спину скорпиона, поплыла. Тут-то скорпион ее цап в лапку и прыг на другой берег.
- Скорпион, что же ты, я же тебя везла, ты же обещал!
- А вот, такое я дерьмо.
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:07

Сидят два наркомана Ханку варят, один спрашивает другого
-А что будет если я сам все это употреблю?
в ответ -У тебя из ушей, из носа, из глаз, из носа-кровь пойдёт!!!
-Почему?
-Я тебя черпакаком изобью...
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:07

- Сегодня иду с работы,а мне чёрная кошка дорогу перебежала,а потом сразу в обратную сторону.
- Она отменила своё решение или удвоила эффект?
0

0 комментируетМр. Бернс 5 февраля 2011 в 23:07

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать.
0